Témoignage : Les défis des crises de défi

Quand le défi commence...

En tant que spécialiste, j'ai l'impression de savoir beaucoup de choses et mon expérience de plusieurs années m'a permis d'acquérir un grand répertoire de conseils et d'astuces. Mais avec mon propre enfant, c'est toujours autre chose ; j'en suis extrêmement consciente en ce moment. Ma fille n'a que quinze mois et se comporte parfois comme si elle avait déjà trois ans. Si quelque chose n'existe pas ou si elle entend un « non », elle se jette par terre et se cogne la tête de toutes ses forces, que ce soit sur le parquet, le béton ou le goudron. L'intensité de la colère et le degré de fatigue déterminent la violence du coup. Cela peut arriver une fois, elle peut aussi se laisser tomber à genoux et se cogner la tête cinq ou six fois de suite jusqu'à ce qu'elle ait une bosse, un bleu ou que sa peau éclate. Alors, bien sûr, elle pleure encore plus à cause de la douleur. Je me sens impuissante.

Comment agir correctement ? Y a-t-il une bonne ou une mauvaise façon d'agir ?

Je me demande comment je dois réagir. D'une part, elle doit se rendre compte elle-même de la douleur qu'elle ressent. D'un autre côté, je n'aime pas du tout la voir se blesser elle-même. Elle ressent certainement cette contradiction. J'essaie de nommer les sentiments. Je lui dis que je comprends qu'elle soit en colère. Je lui propose des alternatives : qu'elle frappe le canapé, un coussin ou la table avec sa main. Dans le meilleur des cas, elle doit apprendre une autre méthode pour évacuer sa colère. En raison de son développement cognitif et émotionnel, il est extrêmement difficile de lui parler de cette gestion, car elle n'a que quinze mois. Parfois, quand je sens qu'elle se laisse tomber par terre et qu'elle veut se taper la tête, je lui dis « non » ou je lui tends la main pour qu'elle se tape la tête dessus. Ce n'est probablement pas non plus la « bonne » approche, mais on réagit souvent intuitivement pour protéger l'enfant.

Je suis d'avis qu'elle doit apprendre à gérer sa colère. Je suis également tout à fait consciente qu'il n'est pas possible d'obtenir grand-chose ou de parler à l'enfant lors d'une crise de colère. Mais je ne veux pas non plus céder pour éviter la crise de colère, car j'ai dit « non » avant pour une raison. Je trouve que c'est un énorme défi en ce moment. Si elle avait trois ans et pouvait s'exprimer verbalement, nous pourrions réfléchir ensemble à des solutions possibles après une crise de colère.

Des structures claires peuvent aider

Ce que j'ai retenu de mon quotidien pédagogique et que je ne changerai pas, c'est l'action cohérente. Si je dis que quelque chose va arriver ou partir, j'agis en conséquence. Cette structure est clairement communiquée à ma fille et elle peut la comprendre. Peut-être est-ce la raison de ses crises de défi précoces ou a-t-elle hérité de l'esprit obstiné de maman.

Crise de défi à la Migros

L'une est la réaction à la maison. Je reste ferme, je nomme leurs sentiments et je fais de mon mieux pour que la situation ne dégénère pas trop. A l'extérieur, dans le magasin ou lors d'une promenade, beaucoup d'yeux regardent. Je me sens très observée et je m'efforce d'agir tout de suite de manière claire et directe, mais je remarque que cela me fait transpirer. Cela se répercute naturellement sur mon enfant. Je ne sais pas vraiment pourquoi on se dispute davantage à l'extérieur. Probablement parce que l'on reçoit tant de regards valorisants. Parce que des jugements tombent, aussi bien sur mon comportement que sur mon enfant très volontaire. Pour les uns, on est trop gentil, pour les autres, on n'est pas assez strict. Mais c'est moi qui connais le mieux mon enfant et qui suis donc la plus à même de le gérer. Mais cela demande toujours beaucoup de confiance en soi et de réflexion sur son propre comportement.

Conclusion

Je ne pense pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises réponses. Toutes les situations n'exigent pas le même résultat et, en tant que maman, on n'est pas toujours d'humeur radieuse et on n'aime pas tout supporter. Je pense toutefois que les valeurs fondamentales devraient toujours être réglées de la même manière. Si l'on ne fait que jouer avec le gobelet, on le retire. L'enfant peut ainsi s'adapter. Il s'agit ensuite de nommer les sentiments - les livres d'images se prêtent très bien à cet effet - ainsi que de montrer des alternatives de régulation des sentiments et de réfléchir sans cesse à ce qui s'est exactement passé et à la manière dont on peut soutenir l'enfant dans la crise de défi actuelle.