«Wut darf sein»: Warum Kinder starke Gefühle brauchen

Kathrin, Wut gilt als schwieriges Gefühl. Weshalb ist sie für Kinder trotzdem wichtig und was steckt häufig hinter ihrer Wut?

Kathrin Hohmann: Wut hat einen schlechten Ruf, dabei ist sie eines der gesündesten Gefühle, die wir haben. Sie ist Kraft, sie ist Energie, sie zeigt: Hier ist mir etwas wichtig. Wenn ein Kind wütend wird, sagt es uns nicht „Ich will dich ärgern“, sondern „Etwas stimmt gerade nicht für mich“. Wut ist wie die Spitze eines Eisbergs. Sichtbar ist das Verhalten, das Schreien, das Stampfen. Unter der Wasseroberfläche aber liegen die eigentlichen Gefühle und Bedürfnisse: Überforderung, Enttäuschung, Hunger, Müdigkeit, das Bedürfnis nach Nähe, nach Mitbestimmung, nach Gesehenwerden.

Kinder dürfen wütend sein. Unsere Aufgabe ist nicht, die Wut wegzumachen, sondern zu verstehen, was sie uns zeigt. Denn ein Kind, das wütend werden darf, lernt: Alle meine Gefühle sind willkommen. Und genau das ist die Basis, auf der es später lernen kann, mit ihnen umzugehen.

Manche Kinder werden schneller oder heftiger wütend als andere. Welche Rolle spielen dabei Temperament, Sensibilität und Frustrationstoleranz?

Kinder kommen unterschiedlich auf die Welt. Manche sind von Anfang an feinfühliger, nehmen mehr wahr, reagieren stärker. Ein gefühlsstarkes Kind erlebt seine Gefühle einfach lauter und intensiver, im Guten wie im Schweren. Die Freude ist riesig, und die Wut eben auch.

Frustrationstoleranz ist ausserdem nichts, was einfach da ist. Sie wächst langsam über viele Jahre. Dazu kommt das, was ich das Stressfass nenne: Hunger, Müdigkeit, Reizüberflutung, ein voller Kita-Tag, all das läuft ins Fass. Bei manchen Kindern ist es morgens schon halb voll, und dann reicht ein Tropfen, ein falsch geschmiertes Brot, und es läuft über.

Dieser kleine Unterschied verändert, wie wir begleiten.

Wann sind häufige oder intensive Wutausbrüche noch altersgerecht und wann sollten Eltern genauer hinschauen oder Unterstützung suchen?

In den ersten Lebensjahren gehören grosse Gefühle dazu. Das kindliche Gehirn, vor allem der Teil, der beruhigt und steuert, ist noch mitten im Bau und braucht viele Jahre, bis er ausgereift ist. Ein Kleinkind, das sich auf den Boden wirft, weil der Reissverschluss nicht zugeht, ist erst einmal altersgerecht. Es kann in dem Moment nicht anders, es will nicht absichtlich schwierig sein.

Ich möchte Eltern die Sorge nehmen, dass mit ihrem Kind etwas nicht stimmt, nur weil es viel und heftig fühlt. Genauer hinschauen würde ich, wenn ein Kind über lange Zeit kaum noch zur Ruhe kommt, wenn es sich oder andere ernsthaft verletzt, wenn die Anspannung den Familienalltag dauerhaft bestimmt oder wenn ihr als Eltern spürt, dass ihr selbst nicht mehr weiterwisst. Unterstützung zu holen ist kein Versagen, sondern Fürsorge. Für das Kind und für euch.

Warum sind Kinder während eines Wutanfalls oft kaum mit Worten erreichbar?

Im Wutanfall ist ein Kind nicht ungezogen, es ist im Ausnahmezustand. Das Gehirn schaltet auf Notfall, und der Teil, der Sprache versteht und vernünftig denkt, ist praktisch offline. Deshalb bringt es nichts, jetzt zu erklären, zu diskutieren oder gute Argumente zu suchen. Das Kind kann sie gar nicht aufnehmen.

Was hilft ihnen in diesem Moment wirklich?

In solchen Momenten hilft vor allem eines: ein ruhiges Gegenüber.

Sie leihen sich unsere Ruhe aus. Das heisst: Erst atme ich, erst komme ich bei mir an. Dann gehe ich hin, bin da, halte das Gefühl mit aus.

Weniger Worte, mehr Präsenz. Ein ruhiges „Ich bin bei dir. Du darfst wütend sein.“ ist in diesem Moment mehr wert als jeder Erklärungsversuch. Das Kind ist in seinem Sturm, es darf uns an seiner Seite haben.

Wut kann sich auch durch Schlagen, Beissen, Kratzen oder Werfen zeigen. Wie können Eltern verständnisvoll begleiten und gleichzeitig klare Grenzen setzen?

Verständnis und Grenze schliessen sich nicht aus. Im Gegenteil. Gerade in diesen Momenten braucht ein Kind beides: jemanden, der versteht, wie gross die Wut gerade ist, und gleichzeitig Verantwortung dafür übernimmt, dass niemand verletzt wird.

Das bedeutet für mich nicht, die Wut schnell umzulenken oder das Kind aus dem Gefühl herauszubringen. Ich möchte mit ihm gemeinsam durch diese Wut gehen. Ich bleibe da, schütze und begrenze dort, wo es nötig ist. Zum Beispiel: „Du bist richtig wütend. Ich bin bei dir. Ich lasse nicht zu, dass du mich haust.“

Wenn nötig, gehe ich körperlich dazwischen oder schaffe Abstand. Nicht als Strafe, sondern um Sicherheit herzustellen. Die Wut darf trotzdem da sein. Sie muss nicht sofort kleiner werden und sie muss auch nicht verschwinden.

Ein Kind, das schlägt, beisst oder Dinge wirft, zeigt in diesem Moment oft, dass es von seinem Gefühl überrollt wird und noch keine andere Möglichkeit hat, damit umzugehen. Genau dann braucht es uns. Nicht, um die Wut wegzumachen, sondern um sie mit ihm auszuhalten, Grenzen zu halten und ihm zu zeigen: Auch mit diesem grossen Gefühl bist du nicht allein.

Warum löst die Wut eines Kindes bei Eltern selbst so schnell Wut, Ohnmacht oder Überforderung aus? 

Weil die Wut unseres Kindes etwas in uns berührt, das oft viel älter ist als dieser Moment. Viele von uns haben als Kind selbst nicht gelernt, dass Wut sein darf. Vielleicht hiess es: „Jetzt reiss dich zusammen.“ Und wenn unser Kind dann tobt, drückt es genau diese alten Knöpfe.

Ich kenne das gut. Ich habe selbst getobt wie Rumpelstilzchen ums Feuer, war überfordert und habe mich danach geschämt. Auch wir Erwachsenen haben ein Stressfass, und wenn es voll ist, reagieren wir aus dem Reflex, nicht aus der Haltung.

Was hilft, in solchen Momenten bei sich zu bleiben?

Was hilft, ist erstens, sich das ohne Scham einzugestehen: Ich gehe gerade an meine Grenze. Ich darf Fehler machen. Zweitens, kurz innezuhalten, tief auszuatmen, vielleicht einen Schritt zurückzutreten. Und drittens, gut für sich selbst zu sorgen, auch ausserhalb der Krise.

Denn wir können unseren Kindern nur die Ruhe geben, die wir selbst in uns tragen. Du musst nicht perfekt sein. Du bist gut genug.

Wie lernen Kinder Schritt für Schritt, mit ihrer Wut umzugehen und ihre Gefühle zunehmend selbst zu regulieren?

Selbstregulation ist nichts, was man einem Kind beibringt wie das Schleifebinden. Sie wächst langsam, aus tausenden kleinen Erfahrungen.

Aus Co-Regulation, dem gemeinsamen Regulieren, wird über die Jahre Selbstregulation. Dabei helfen ein paar Dinge: 

• Gefühle benennen, damit das Kind Worte bekommt.
• Vorleben, wie wir selbst mit Ärger umgehen, denn Kinder lernen nicht von dem, was wir sagen, sondern von dem, was wir tun.
• Und in ruhigen Momenten gemeinsam üben, wohin die Wut darf.

Das braucht Wiederholungen und auch Rückfälle, die dazugehören. Aber der Weg lohnt sich. Ein Kind, dessen Wut sein durfte, wird ein Mensch, der seine Gefühle kennt, sie ernst nimmt und gut für sich sorgt. Mit Verbindung statt mit Druck.