Wenn Zwillinge zu früh kommen und die Neonatologie zum Alltag wird: Ein Erfahrungsbericht

Vom Büro ins Spitalbett: warten, hoffen, bangen

Die 28. Schwangerschaftswoche hatte eben begonnen. Es ging mir gut. Für eine komplette Krankschreibung, wie von der Gynäkologin empfohlen, gab es für mich keinen Grund. Also einigten wir uns auf 50%. Und dann platzte völlig unerwartet die Fruchtblase des einen Zwilling – im Büro. Glücklicherweise hatte ich keine Wehen und auch keine Anzeichen einer Infektion. Aber es war klar: Ich würde das Spital erst wieder verlassen können, wenn die Babys auf der Welt sind. Und diesen Zeitpunkt wünschte ich mir in weite Ferne; die Lungen reifen erst in Woche 34. Da lag ich also auf der Pränatalabteilung, wurde streng überwacht, erhielt prophylaktisch Antibiotikum und Lungenreifungsspritzen und hatte viel Zeit, mir Gedanken und Sorgen zu machen. Schuldgefühle liessen nicht lange auf sich warten: Wäre die Fruchtblase nicht geplatzt, hätte ich mich, wie von der Gynäkologin empfohlen, komplett krankschreiben lassen? Die Was-wäre-gewesen-wenn-Frage liess mich auch nach der Geburt lange Zeit nicht los.

Wie lange es den Zwillingen in meinem Bauch noch gefallen würde, konnte niemand sagen. Jeder Tag war ein gewonnener Tag. Realistischerweise musste ich von einer Frühgeburt ausgehen. Darauf wurde ich sehr gut vorbereitet, auch psychologisch. Einen Besuch auf der Neonatologie lehnte ich jedoch ab. Im Nachhinein würde ich das anders machen. Damals aber, die Zwillinge noch im Bauch, war ich überzeugt, dass ich es bis in die 36. Schwangerschaftswoche schaffen würde. Doch es kam anders.

Die Geburt: ein surreales Ereignis

Nach drei Wochen Schonung setzten spontan erste Wehen ein. Es war abends. Die Babys wollten sich auf den Weg machen: Der Kaiserschnitt wurde vorbereitet und ein zweites Ärzteteam einberufen. Ich funktionierte zu diesem Zeitpunkt einfach, organisierte die Betreuung für unseren Sohn, damit mein Partner bei der Geburt dabei sein konnte. Die Geburt an sich war sehr abstrakt. Ich kann mich an eine enorme Kälte erinnern und an die Nervosität. Ich musste einfach darauf vertrauen, dass sie schon wissen, was sie tun. Ansonsten war alles dumpf und irgendwie surreal. Ich sah nicht, was hinter dem Vorhang geschah, spürte bloss ab und zu ein entferntes Drücken. Hie und da wurde mir übel und schwindelig von der Teilnarkose. Und dann waren die Zwillinge da. Ich hatte es gar nicht bemerkt, denn sie hatten nicht geschrien. Die beiden Mädchen wurden sofort beatmet. Bei einem war eine Sauerstoffzufuhr über die Nase ausreichend und es konnte kurz bei mir sein; die Zwillingsschwester brauchte eine intensivere Beatmung. Ich konnte deshalb nur meine Hand auf sie legen. Das war ein Glücksmoment. Ich war so froh, dass beide lebten und atmeten. Anschliessend wurden sie auf die Neonatologie respektive auf die Intensivstation des Kinderspitals gebracht. Eine weitere herausfordernde Zeit brach für uns Eltern an.

Kraftlos, aber entschlossen: Erste Besuche bei den Babys

Zurück im Zimmer – ich war zum Glück alleine, wahrscheinlich hätte ich es mit anderen Müttern und ihren Babys nicht ausgehalten –, überlegte ich, wie ich bei meinen Mädchen sein könnte. Die Fachpersonen rieten mir, mich kurz auszuruhen, um mich von den Strapazen des Kaiserschnitts zu erholen, doch ich setzte mich durch und wurde in einem Rollstuhl in die Neonatologie gefahren. Für ein Bett war zu diesem Zeitpunkt kein Platz vorhanden. Das war ein sehr emotionaler Moment: Dieser winzige Mensch zwischen all den Schläuchen und Monitoren war mein Kind. Ich erschrak, wie klein sie war, kaum ein Kilogramm wog sie. Die Gedanken an ihre Zwillingsschwester auf der Intensivstation waren in diesem Moment kaum auszuhalten. Ich konnte nur noch weinen. Auch mein Körper machte schlapp, mir wurde übel und schwindelig, der Kreislauf kollabierte. Auf einem Bett fuhr man mich zurück in mein Zimmer, wo ich nur noch erbrach.

Es war extrem schwierig, alleine im Zimmer zu liegen und den Ratschläge des Pflegepersonals, ich sollte mich schonen, zu folgen. Wie nur sollte ich herumhängen, wenn eines meiner Babys auf der Neo und das andere auf der Intensiv lag? Glücklicherweise war am Abend in der Neonatologie endlich Platz für ein Bett vorhanden, sodass ich meine kleine Tochter zum ersten Mal aus ihrer Isolette und zu mir nehmen konnte. Über eine Magensonde verabreichte ich ihr die abgepumpte Milch.

Am nächsten Tag bestand ich darauf, in einem Rollstuhl ins Kinderspital gefahren zu werden, um meine andere Tochter auf der Intensivstation zu besuchen. Was ich dort sah, war weitaus schlimmer. Dieser Besuch nahm mich emotional sehr mit. Ich fühlte mich so hilflos neben diesem kleinen Wesen. Die Tränen liefen unaufhaltsam. Am Abend bekam ich Fieber. Ich wurde ermahnt: “Sie müssen das noch länger durchhalten, bitte schonen Sie sich.” Rational hatte ich das schon verstanden, emotional war es für mich jedoch nicht verhandelbar: Ich musste meine Töchter besuchen. Zum Glück war der Kaiserschnitt komplikationslos verlaufen und ich hatte genügend Kraft, meinen Willen durchzusetzen. 

Schuldgefühle und Zweifel an jeder Ecke

Ich wollte allen Kindern gerecht werden, auch meinem Sohn zu Hause. Zu akzeptieren, dass das gerade nicht ging, fiel mir schwer. Wir mussten einfach das Beste aus der Situation machen. Für mich war wichtig, dass keines der Kinder alleine ist. Mein Partner und ich teilten uns zwischen den Zwillingen auf; unser Sohn wurde zu Hause von der Familie betreut.

Sieben Tage nach der Geburt wurde ich entlassen. Ich fuhr nach Hause und meine Emotionen Achterbahn. Zwar freute ich mich auf meinen Sohn, der zu diesem Zeitpunkt schon vier Wochen ohne mich war. Dann aber sass ich wie ein Häufchen Elend in unseren vier Wänden. “Was bin ich nur für eine Mutter, die ihre Kinder nicht mit nach Hause nimmt?”, dachte es immer wieder. Obwohl man als Eltern rund um die Uhr Zugang zur Neonatologie hat und ermuntert wird, jederzeit nachzufragen, hat es mich Überwindung gekostet, abends um 23 Uhr noch anzurufen. Ich wollte dem Fachpersonal nicht das Gefühl geben, kontrolliert zu werden. Auf keinen Fall sollten sie denken, sie würden es nicht gut machen. 

Eine andere Herausforderung bestand darin, anzuerkennen, dass auch ich Pause machen durfte, dass es okay ist, die Neonatologie um 18 Uhr anstatt um 20 Uhr zu verlassen. Das klingt seltsam, aber normalerweise ist es ja so, dass man ein Neugeborenes permanent bei sich hat. Bei mir hat diese Lücke rasch das schlechte Gewissen ausgefüllt, einmal mehr. “Ich kann doch jetzt nicht einfach nach Hause gehen und mich schlafen legen, während die Zwillinge alleine im Spital liegen”, war ein typischer Gedanke. Obwohl mir alle sagten, ich solle mich erholen, hatte ich immer das Gefühl, ich müsste doch mehr machen. Dass ich so viel Milch hatte und es mit dem Abpumpen super klappte, war doppelt hilfreich. So konnte ich wenigstens etwas “Nützliches” tun. 

Die Erlebnisse aufarbeiten

Die ersten zwei Wochen sind bei Frühgeborenen die kritischen. Als diese überstanden waren, konnten die Zwillinge endlich zusammen in der gleichen Isolette in der Neonatologie liegen. Das hat uns Eltern einiges vereinfacht. Einmal, als ich zu Besuch war, habe ich es plötzlich nicht mehr ausgehalten. Das permanente Piepsen und Alarmschlagen der Geräte machte mich so nervös, dass ich in einem Anflug von Panik den Raum verlassen musste. Das war der Moment, als ich mich entschied, Hilfe anzunehmen. Ich wollte das Ganze aufarbeiten, bevor die Zwillinge nach elf Wochen nach Hause durften. Eine Hebamme mit Ausbildung in Traumabewältigung half mir, eine neue Perspektive auf die Thematik mit den Ängsten und Schuldgefühlen einzunehmen und den Fokus auf das Gute zu lenken.

Unterstützung für betroffene Eltern

Ich habe in dieser Zeit viel emotionale und praktische Unterstützung erfahren, von der Familie, aber auch von Freundinnen und Bekannten. Ausserdem gibt es verschiedene Unterstützungsangebote. So zahlen etwa Zusatzversicherungen einen Teil an eine Haushaltshilfe. Es lohnt sich, sich vorher zu informieren. Das Problem ist nämlich, dass einem in der konkreten Situation sowohl Zeit als auch Energie fehlen, sich damit auseinanderzusetzen. Besonders wertvoll finde ich den Peer-to-Peer-Austausch. Mit jemandem reden zu können, der eine ähnliche Situation erfahren hat und dieselben Ängste, Gedanken und Schuldgefühle kennt, ist enorm hilfreich. Aus diesem Grund engagiere ich mich im Peer-Support “Eltern unterstützen Eltern” des Vereins Frühchen Schweiz und besuche regelmässig betroffene Eltern in der Neonatologie des regionalen Spitals. Diese Begegnungen sind nicht nur für die betroffenen Eltern wertvoll, sondern auch für mich jedes Mal ein Stück Verarbeiten, Mut machen und Zuversicht teilen.

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Liebe *Nadja, vielen Dank für diesen sehr persönlichen und wertvollen Einblick in eure bewegende Geschichte.